ARLETTE ROUGE
ARLETTE ROUGE

La lecture de cette page peut nuire gravement au socialisme, à consommer sans modération !...

SOCIALISME

dernière minute - confidentiel
On apprend que le Parti Socialiste envisage de changer son emblème
LA ROSE SERA REMPLACEE PAR LE PRESERVATIF
car celui-ci
supporte l'inflation
limite la production
et donne à ceux qu'on baise "un sentiment de sécurité".

Quatre chiens, un français, un allemand, un polonais et un russe discutent.
Soudain le chien français a faim. Il aboie et son maître lui apporte une écuelle de viande.
Le chien allemand est très surpris:
-Alors comme ça, tu aboies et on t'apporte de la viande ? Moi, je n'ai mes repas qu'à heures fixes.
Et le chien polonais dit:
-Qu'est-ce que c'est, de la viande ?
Et le chien russe dit:
-Qu'est-ce que c'est, aboyer ?

Pourquoi le capitalisme est-il au bord du gouffre ?
- Parce qu'il y regarde tomber le socialisme et voit le communisme déjà au fond...

Pourquoi Christophe Colomb était le premier socialiste ?
Parce que quand il est parti il ne savait pas où il allait
Quand il est arrivé, il ne savait pas où il était.
Mais ça n'était pas grave puisque que c'était avec l'argent des autres.

Trois russes en camp de concentration ( goulag )
- Moi, je suis arrivé avec cinq minutes de retard, alors on m'a accusé de sabotage.
- Moi, j'avais cinq minutes d'avance, alors on m'a accusé d'espionnage.
- Moi, j'étais à l'heure, alors on m'a accusé d'avoir acheté ma montre à l'Ouest !

Quelle est la différence entre un rouble et un dollar ?
-Un dollar...

Comment doubler le prix d'une Lada ?
-Faites le plein...

Il existe des caractéristiques totalement incompatibles .
Par exemple, être simultanément bon communiste, intelligent et honnête.
Si vous êtes bon communiste et intelligent, vous n'êtes pas honnête.
Si vous êtes bon communiste et honnête, vous n'êtes pas intelligent.
Si vous êtes intelligent et honnête, vous n'êtes pas bon communiste.

Dicton soviétique :
L' Etat fait semblant de te payer, fais donc semblant de travailler.

FONCTIONNAIRES et POLITICIENS

JALONS Le Magazine du Vrai et du Beau

Passage au 35 h
dans la fonction publique, celui-ci se fera progressivement
31 h puis 32...

C'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C'est un homme, à l'air austère.
- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux....
- Hou la la, c'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
- J'étais adjudant dans l' armée de terre.
- Ecoutez, on vous écrira.
La deuxième personne entre à son tour. C'est une femme, un peu niaise.
- Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix.
- Facile : Un trois cinq sept neuf...
- Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
- Eh bien on vous écrira.
Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
- Bonjour Monsieur. Etes vous capable de compter jusqu'à dix ?
- Sans problème: Un deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix
- Formidable ! (j'en tiens un) Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ?
- Oui: Valet, Dame, Roi... - Aie aie aie, ça se gâte, qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Employé des postes !

Lors du naufrage d'un bateau, 3 personnes se trouvent coincées sur le bateau qui coule, le canot de sauvetage se trouvant à 20m. Ce sont un maître nageur, un océanologue et un percepteur.
Le problème est que la mer est infestée de requins et que nager jusqu'au canot va être très risqué !
Le maître nageur dit alors "bon hé bien j'essaie. Je nage vite, je devrais m'en tirer " Il plonge et avant qu'il n'ait atteint le canot, il se fait bouffer par les requins.
L'océanologue dit "J'essaie aussi: Je connais bien les requins, il suffit de ne pas avoir peur". Il plonge et se fait également dévorer.
Enfin, le percepteur décide de plonger. Il nage sans problème jusqu'au canot de sauvetage.
Une fois à bord, les autres rescapés déjà présents sur le canot lui demandent pourquoi les requins ne l'ont pas bouffé, et il répond:
-"Courtoisie professionnelle"

Un ingénieur, un chimiste et un percepteur voyagent à travers la campagne. Fatigués, ils s'arrêtent dans une petite auberge de locale. " Je n'ai que deux lits, aussi l'un d'entre vous devra dormir dans l'étable ", dit l'aubergiste.
L'ingénieur volontaire sort alors, tandis que les autres vont dormir. Rapidement ils sont réveillés. Toc toc, c'est l'ingénieur qui frappe à la porte " il y a une vache dans l'étable, je suis Indou, il serrait contraire à mes convictions de dormir à côté d'un animal sacré ".
Le chimiste se résigne alors et accepte donc d'aller dans l'étable pendant que les autres vont dormir. Rapidement ils sont réveillés. Toc toc, c'est le chimiste qui frappe à la porte " il y a un cochon dans l'étable, je suis Juif, je ne peux dormir à côté d'un animal impur ".
Ainsi le percepteur est envoyé à l'étable tandis que comme il se fait tard, les autres s'effondrent sur leurs lits. Bien vite ils sont réveillés par des coups bruyants sur la porte. Ils ouvrent celle-ci et n'en revienne pas de leur découverte:
C'est la vache et le cochon ...

C'est l'histoire d'un parisien en vacances au Larzac.
Il rencontre un berger dans la montagne et propose un pari :
"Que me donnez vous si je parviens à compter votre troupeau en moins de 15 secondes  ?".
"Un mouton" répond le berger.
Dix secondes plus tard, le parisien annonce que le troupeau compte 112 têtes.
"Exact", admet le berger. "Vous êtes très fort, choisissez votre mouton".
Le parisien avise un animal qui ne semble pas trop farouche, et parvient à lui passer une corde au cou.
"A mon tour de parier" dit le berger. "Je devine les études que vous avez faites, et vous me rendez la bête".
Amusé, le parisien aquiesce.
"Eh bien" dit le berger, "Vous avez fait l'ENA".
"Formidable" dit le parisien, "comment avez vous deviné ?".
"Facile", dit le berger, "le mouton que vous avez choisi, c'est mon chien".

Quelle est la différence entre un chômeur et un fonctionnaire ?
-Le chômeur a déjà travaillé .

Dis donc qu'est-ce qu'il fait ton père ?
-fonctionnaire .
et ta mère ?
-rien non plus !

INSTITUTIONS

Les vaches et la politique...
Le capitalisme
- Vous avez deux vaches, vous en vendez une et vous achetez deux vachettes avec le produit de la vente.
Le socialisme
- Vous avez deux vaches, le gouvernement subventionne l'achat de la troisième, mais vous devez vendre les deux premières pour payer vos impôts.
Le fascisme
- Vous avez deux vaches, le gouvernement les réquisitionne et vous autorise à lui acheter un peu de lait écrémé.
Le communisme
- Vous avez deux vaches, le gouvernement les prend et vous fusille.
L' économie dirigée
- Vous avez deux vaches, le ministre vous les prend, en abat une, embauche deux fonctionnaires pour traire la seconde, puis jette le lait.

L'éducation nationale évolue aussi, la preuve:
- Enseignement de 1960
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 F. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente. Quel est son bénéfice ?
- Enseignement de 1970
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 F. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente, c'est a dire 80 F. Quel est son bénéfice ?
- Enseignement moderne de 1970
Un paysan échange un ensemble " P " de pommes de terre contre un ensemble " M " de pièces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble " M " est égal à 100, et chaque élément sigma de " M " vaut 1 F. Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble " M ". L'ensemble " F " des frais de production comprend 20 gros points de moins que l'ensemble " M ". Représente " F " comme un sous-ensemble de " M " et donne la réponse à la question : quel est le cardinal de l'ensemble " B " des bénéfices (à dessiner en rouge).
- Enseignement rénové de 1980
Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 F. Les frais de production s'élèvent à 80 F, et le bénéfice est de 20 F. Devoir : souligner les mots " pomme de terre" et discutes-en avec ton voisin.
- Enseignement réformé de 1981
un peizan kapitalist privilégié sanrichi injustemant de 20 F sur un sak de patat. Analiz le tekst et recherch le fote de contenu de gramere d'ortograf et de ponktuassion et ansuite di se ke tu panse de cete maniaire de sanrichir.
- Enseignement assisté par ordinateur de 1990
Un producteur de l'espace agricole cablé consulte en conversationnel une data-bank qui display le day-rate de la patate. Il load son progiciel de computation fiable et détermine le cash-flow sur écran bitmap haute résolution. Dessine avec ta souris le contour intégré 3D du sac de pommes de terre puis logue toi au réseau Arpanot par le code 3615 B.P. (Blue Potatoe) et suis les indications du menu pour plotter le graph sur ta super imprimante laser.
- Enseignement en l'an 2000
Qu'est-ce qu'un paysan ?

Une petite histoire de l'économie mixte...
Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie somme toute modeste de serveur de la République.
Le français l'entraîne près de la fenêtre :
-Vous voyez l'autoroute la-bas ?
-oui
-Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturé 25 et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande "Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous..." Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
-Vous voyez l'autoroute là-bas ?
-non
-Ben voila.

IRONIE

Gratuit :
(pour un socialiste) Se dit d'une chose que vous payez au prix fort même si vous n'en voulez pas.